Supermercado Amor.

 En  la fila de la caja del supermercado, mi esposa, quien fue mi novia en la adolescencia, me acaricia el cuello al mismo tiempo que agarra un manojo de paquetes de chicles sabor frutilla. Demasiados. Va muy mal vestida, lleva una media de cada color sobre el ruedo de un pantalón de jogging gris manchado de café. Nuestro hijo se acerca con una réplica de Wilson, la pelota que coprotagoniza la película " Naufrago"  junto a Tom Hanks.

- Papá, te amo, pero Wilson me necesita .

Dejo de mirar a mi mujer acumulando paquetes de chicles en el chango, alrededor nuestro todo es berreta, todos los productos son de segundas marcas: las galletitas, los detergentes, las gaseosas. Mi hijo patea la pelota hacia el interior del supermercado, le pido que no haga eso, y chequeo a la cámara de seguridad que apunta hacia nosotros con su luz roja titilante. En ese momento me doy cuenta de todo: estoy soñando. Me paro justo debajo de la cámara y grito:

-  ¿ Qué clase de sueño es este?

Un empleado del supermercado se acerca y me indica  que el supervisor esta en camino, lleva una gorra roja con la palabra Amor dentro de un círculo blanco, debajo de la palabra se lee en inglés: consume and die, aparentemente es el logo de la empresa. El supervisor es un hombre alto, de ojos verdes y vestido con un traje entallado azul, camisa blanca y corbata haciendo juego:

- Buenas tardes, soy el director de este sueño, mis asociados me informaron que estaría teniendo una queja.

El empleado asintió apoyado en su trapeador. Yo me quede en silencio observando mis manos, mi esposa y el niño ya no están ahí, el chango esta a tope de paquetes de chicles sabor frutilla de segunda marca.

- Ud quiere despertar, me dice el supervisor al mismo tiempo que una mujer en topless trae en una bandeja un pollo al spiedo en una fuente. Él arranca con precisión una pata y la muerde sin dejar rastros de grasa en sus labios.

Le respondo que sí con la cabeza, mientras veo a la chica del pollo alejarse moviendo el culo exageradamente.

- No hay problema, dice, pero va a tener que pagar por esos chicles.

Felipe.

 Démosle pavor al miedo,

me he perdonado

por todo el mal que dejaste en mi.

Escribamos nuestros nombres

dentro de un corazón,

en esa piedra que dejaste en mi alma.

Seamos algo fosforescente

estrellas

luciernagas

lunas

soles.

Los creyentes.

 Me dijo que tenía cerezas

y un árbol lleno de duraznos.

Fotografías masturbandose frente al espejo

y flores en las ventanas.

Me dijo que quería diez y siete hijos míos 

alimentarme,

despertarse a mi lado 

con la boca llena de sexo

y el resto del cuerpo

de magia.

No hay ansiedad en nuestro reino

viajamos entre el agua y la luz

y nos desvanecemos como un arco iris,

en los jardines de la infancia.

Una noche en el Korsakoff

 Debe ser la luna llena, la noche esta particularmente rara y entramos al antro de mala muerte bien llamado Korsakoff y hay un tipo en medio de la pista con una corona de espinas hecha con alambre de puas y la cara bañada en sangre, y en ese mismo momento se esta haciendo un torniquete en los huevos y deja caer una bola pesada de bowling que provoca un estruendo contra el piso de madera, y me doy vuelta y no quiero mirar . La chica que esta parada junto a mi parece sacada de una revista de modas de los 70s, parece una modelo , lleva un sombrero y no le saca la vista de encima al hombre ensangrentado que no deja de gritar cosas, y se cuelga la bola del escroto. ¿ Cómo una mujer tan bella puede estar en este antro? en la pista de baile cubierta de sangre y platos rotos hay algun que otro heavy metal, gótico, alguna persona que parece normal, normal como una bibliotecaria , o una empleada de una casa de electrodomesticos.

El tipo tiene tatuado Crazy white en la panza y en el pecho tiene clavada, atravesada una jeringa.

- RECUERDAN A JANE FONDA Y SU RUTINA DE EJERCICIOS?

Y comienza a hacer girar la bola que cuelga de sus huevos y baila y se bambolea. 

Nos ponemos contra la pared, hay gente que a simple vista parece normal que mira con la mirada encendida a un hombre con un diente de oro, una jeringa y una mascara de sangre, bailar con una bola de no menos de 10 kilos colgandole de los huevos.

- ¿ ALGUIEN TIENE UN CIGARRO? lo enciende, despues de eqncenderlo , da un breve discurso, de la iglesia de Jose, y nos cuenta como zafo del infierno de las drogas, que el dolor del cuerpo no existe y que si el pudo todos pueden, que el no es esclavo de nadie.

Detras de él una bandera muestra una foto de unos policias marchando y la frase: la policia chupa pijas.

No entiendo.

El tipo le da dos pitadas al cigarro, y dice : - SI CON LA NUEVA LEY NO PUEDO FUMAR UN CIGARRILLO , ENTONCES ME LO COMO, y se lo comió, entero, sin apagarlo.

Luego se agarro el glande donde tenia una argolla y se colgo algo rojo y largo que le llegaba a las rodillas, un banderin? que demonios es eso?

Una ristra de cohetes, el tipo nos mira sonrie, los cohetes explotan la gente aplaude, los normales, los locos, todos menos yo.

GRACIAS A TODOS POR VENIR, ESTO NO ES UN FREAK SHOW, ESTO ES UN SHOW SUICIDA, toma un revolver y se vuela la cabeza, cae tendido en el escenario.

Lo que ocurrio despues no lo voy a contar, porque no sería un final feliz.