Feos y horribles

Cuando acomodó su cabeza en mi hombro y nos abrazamos, fue como sentir a un reptil de mi tamaño abrazandome. Contra mis jeans, contra su campera de cuero, la piel fría  y el olor a tabaco en las yemas de sus dedos que recorrian mis labios como los de un ciego, tratando de leer las instrucciones para hacer el nudo de una horca.
 Volvi a sentir a todas las cosas vivas, y el mundo dejo de ser un cementerio de palabras.
Nos miramos a los ojos en el espejo de la planta baja, éramos dos exploradores afiebrados en un planeta de flores plásticas y luces dicroicas.
Mi pija estaba viva.
Ya no me pertenecía.
Era un gorrión, un hámster, el cachorro de un gato atrapado en mis calzónes.
El espejo del ascensor nos volvió a encontrar, un poco mareados, con náuseas, estaba amaneciendo y la noche había durado setenta y cuatro días. Todo era tóxico.
Puso las llaves en la cerradura sin dejar de mirarme ni de sonreír, al mismo tiempo que la agarré por atras con ambas manos , separando las nalgas como quien trata de partir una sandía en dos, y le acomode mi pija, el hámster, el cachorro de gato, el gorrión, justo en la entrada de su culo. Me pidio que pare, me pregunto que hacía, y de un sólo movimiento con sus caderas, me hizo retroceder dos pasos.

El departamento estaba lleno de luz, era un monoambiente con vista al sol, desde la calle entraban los sonidos de taladros y sierras de una obra en construcción.
Éramos otros, pero estábamos encendidos, como el corazón de un volcán dormido.
Los muebles tambien eran otros, había frases de amor escritas con fibra sobre los vidrios del ventanal, un bolso lleno de ropa que no me pertenecía, colillas de cigarrillos negros en los ceniceros, y otra vez esa estúpida sonrisa hipnotizandome.
Se desabrocho tres botones de su camisa para mostrarme un tatuaje de David Bowie en su hombro izquierdo, que aún no había terminado de cicatrizar. No llevaba corpiño y el duque blanco quedo opacado frente a la presencia de su teta blanca, su pezón erguido, plástico, amenazante.
Mire a mi alrededor, la cama revuelta, una guitarra criolla arriba del placard, una sanguchera electrica, plantas de interior que no eran nuestras, de ella.
Le dije que no, y David Bowie me miro desconcertado con sus ojos que eran dos microheridas.
Me vine a despedir, dije.
Fue hasta la puerta y la abrio, bajamos por el ascensor en silencio mientras ella volvia a abotonarse la camisa, abrio la puerta de calle, y sali.
Los obreros seguian taladrando el asfalto, hubiese preferido otro final, pero la vida no es un cuento que yo escribo.

Balada narcisista.

Voy a golpearme la cabeza con una silla, contra las paredes y con una baldosa .Voy a entregarme toda, a fotografiarme desnuda y compartir con el planeta entero mi belleza, mi culo ,mis tetas y concha. A venderme como se vende comida para gatos. Voy a tener sexo con quien me de la gana, sin fijarme en nada, hombres , mujeres, amigos o enemigos. Voy a quedar embarazada de cualquiera, decirte que el hijo es tuyo, preguntarte si vas a dejar de quererme si me lo saco y abrazarme a vos hasta abortar en tu videt y pedirte que te asegures que es un saco gestal y no un miserable coagulo de mi sangre infecta. Voy a verte enterrarlo, prohibirte el llanto, profanar la tumba de un hijo no deseado, de un amor cualquiera, que ni siquiera unia el espanto. Voy a hacerte mil promesas suicidas, llena de culpa y fracaso. Seras mi juguete roto, mi insecto en un frasco atrapado. Seducire al enemigo, al amigo y a mi hermano. A las mujeres de otros, y de los pajeros sere su calvario. Me disfrazare de otra, de alguien con principios y finales, de loca. Te arrojare ceniceros llenos de colillas y bronca y me correre la bombacha, para que veas que no tengo un pelo de tonta. Y en primavera te dejare por un psicopata, que me viole y me llene de trompadas, que me alimente de miedo y de todas esas cosas que dejan marcas que ni siquiera borra el tiempo, ni las terapias . Te contare de esas noches de desenfreno, de sexo de a tres, de amor con lesbianas, quiero ver como se quiebra lo que aguanta. Voy a juntar tus pedazos, con lapiz labial dibujarles corazones agrietados y arrojarlos en mi cama, llena de leche de extraños, y mientras tanto empastilarme con calmantes para caballos. Voy a materializar tus traumas y a pedirte dinero prestado. A trabajar de puta el dia menos pensado, o empleada del Estado, es lo mismo para el caso. Todas mis frustraciones juntas te estaran esperando, cuando vuelvas hasta mi como un animal amaestrado. Desconectare el timbre y  al telefono lo mantendre apagado. Esperando tu silbido, bebiendo angustias y llanto. Planeare mi proximo golpe mientras mi amante de turno me la este sobando, y yo repita entre gemidos, esas cosas que de tu boca habre escuchado: te quiero, te amo, sos todo lo que siempre he deseado, quisiera morir a tu lado, sos la palabra cielo y yo la palabra pajaro.

Semana de descuento .

Mujeres divorciadas en el supermercado oliendo salames, longanizas y chorizos colorados.
Las observo,
sus caderas.
Sus dedos apretando los embutidos
sus fosas nasales temblando.
Camino entre las góndolas de las golosinas
Y no las pierdo de vista,
sus culos
sus tetas cansadas de amamantar
sus ojos cansados de tanto mirar.
Son señoras separadas con hijos
con la bombacha gastada
y el elástico vencido como el deseo de ser profe de patín.
Me las cojo con la mirada
ellas me desean
Soy un hombre maduro sin alianza de bodas
y la barba de tres dias
Me relojean la pija
quieren olerme ahi,
El sueño del príncipe azul empezó a quedarles chico,
no les entra más.
Hacen zumba. Aquagym, danza arabe,
y nada,
Por eso me quieren a mi
Tan generación X
Tan de película indie
De publicidad de zapatillas para andar en patineta
Un cazador de vampiros de Netflix
El hijo de puta que se mueve como una hiena con un envase de shampoo en la mano.
Y ellas,
Liebres carnosas e indefensas,
llenan los changos de leche descremada,
y deseo.

BDSM

Mi mujer quiere que sea su amo,
me pidió sumisión.
Cualquier cosa menos limpiar la casa
o lamer mis zapatos.
Me pidió que la llame Nena,
empezo a tratarme de usted.
La anote en un curso de zapateo americano los sábados por la mañana
la acompañaba y me quedaba mirándola en un rincón del salón de parquet,
me obligaban a quitarme los zapatos.
Ella hacía un gran esfuerzo por complacerme,
se volvió la mejor alumna del curso.
En la muestra de fin de año se vistio de hombre,
hizo una coreografía de Fred Astaire
el público la ovaciono
se paró de sus butacas y aplaudió a rabiar.
Ella lloro,
lágrimas de felicidad
yo
de amor.

Un segundo de silencio.

En la ausencia despierta
a la espera de las primeras luces
y de los antiguos cantos de las aves
habia un viento que apenas todo lo movia.
Primero un pie desnudo en el agua,
luego el otro.
Despues toda tu existencia.
Cuando el rumor de la corriente te hipnotizo,
algunos peces masticaban la piel muerta,
aprovechando ese segundo de silencio,
entonces eras el agua
los peces
los antiguos cantos de las aves
entonces tambien
eras la ausencia.

La chica de Tinder.

Le conte lo de Cecilia como quien le explica a un niño que pasa con las mascotas cuando se mueren. No le hable del cielo, le dije que Cecilia habia nacido para eso, es decir, para morir asi.

Maica ( asi se llamaba ) me miraba seria, parecia enojada,  ya habian pasado 16 meses desde el dia de su muerte, cuento los dias, por eso disimulo, y parezco uno de esos psiquiatras que aparecen hablando en los noticieros sobre el miedo a morir, o el abuso de psicofarmacos. Disimulo porque cada vez que pienso en ella resucito, y no estoy dispuesto a morir una y otra vez. Debio llamarse Maria, como la madre del mesias y su amiga puta, el nombre mas comun del mundo, ella lo hubiese llevado como si fuese la primera en llamarse asi.

Nunca le pregunte porque la habian llamado Cecilia, podria no volver a nombrarla, a pensarla, pero quedaria un espacio en blanco interminable.  16 meses y 4 dias, falta poco para el año y medio. Da igual, los dias de lluvia me pregunto si donde esta ella tambien estara lloviendo, o si tendra hambre, y si habra salido con paraguas o si habra llevado abrigo. Y si paso por la puerta de un restaurante de comida arabe, su favorita, se me dan vueltas las tripas de las ganas de vomitar, trauma, memoria selectiva, no se. Me descompongo.

Si pasa un avion me quedo mirandolo en el cielo celeste, y me imagino que vas en ese avion, en tu uniforme, con los labios encendidos de rojo y tu pelo tirante y engominado. Imagino que estas en alguna playa de Colombia, con los pies empanados de arena blanca, y que te coje el negro que limpia la pileta del hotel, te imagino toda bronceada , la marca de la malla casi fosforescente en tu piel, o que estas en un coffee shop de Amsterdam, fumandote un porro gigante con una alemana de Lufthansa mirando como nieva por la ventana, mientras le manoseas el muslo y sonreis complice.  Es una pena que estes muerta.

De todas maneras, cada tanto le pregunto al portero si llego carta para mi, nunca nadie jamas me escribio una carta, pero ya se me hizo rutina preguntarselo todos los viernes. Me prometi que el proximo no lo voy a hacer. Y me pregunto si sabias que yo te ame, como nadie te amo, que tu aliento llenaba mis pulmones, que me alimentaba de tu perfume, que tu saliva, que tu concha y cada rincon de tu cuerpo que ahora no existe, que es un manojo de huesos y cuero tirante descomponiendose un poco mas todos los dias metido en un nicho infesto del cementerio publico... nada.

Fuiste tan hija de puta que te suicidaste un 11 de febrero, pero te encontraron dos dias despues en el jardin de invierno de un vecino de la planta baja que volvia de sus vacaciones. Que hija de puta, el pobre tipo, todo el año trabajando como un esclavo en una fabrica de corbatas, para irse quince dias de mierda a un playa infesta, de agua helada y contaminada, para encontrarte desnuda, muerta, arriba de sus suculentas y cactus, entera, sonriente , blanca, repetia el pobre tipo. Parecias viva, mas viva que nunca decia el vecino, tenias los ojos abiertos y una sonrisa que era contagiosa.Te encantaria subir esa imagen a Instagram, le pondrias el filtro Hefe, para acentuar tus pezones de cadaver. Ni una gota de sangre. Tres dias te tuvieron en la morgue, y te registraron como muerta un 14 de febrero, el dia de los enamorados, hija de mil putas.  Un nicho sin placa, sin cruz, sin nombre, 2239 escrito con marcador negro, un numero que me dio un gordo sucio en una garita a la entrada del cementerio de mierda donde te enterraron.

Nadie me aviso, me entere por el portero dos semanas despues, cuando me canse de esperar tus llamados. No sabia como explicarmelo, me di cuenta por su cara cuando me vio venir. El tipo me abrazo, me dio un vaso de agua y un rivotril, me hizo pasar a su departamento, me cocino una tortilla de papas, me quede a comer con el. Y vos pensabas que era un boliviano de mierda que se robaba los productos de limpieza, no sabes como me abrazo ese hombre cuando lo mire a los ojos. Estuve 4 dias sin pronunciar palabra, me encerre en mi casa, nadie sabia nada. Volvi a visitar al portero cinco dias despues, queria asegurarme que era cierto lo que habia pasado, un pensamiento infantil, para que no se de cuenta le lleve una botella de vino de regalo. Igual el tipo me dice, no suba muchacho, quedese aca conmigo, para que va a subir. Y tiene razon.

Y si me palmean la espalda y me dan el pesame, le digo a quien sea que algun dia en alguna plaza nos vamos a volver a encontrar todos. Que no pasa nada, pero si pasa.

Y no te perdono Cecilia, eras una pobre mujer desesperada, juguetona, alguien que hizo carne su opcion vital. Dijiste todas esas cosas que nadie decia, te burlaste de todo, ahora colecciono todas tus bromas como si fuesen pesadillas, y empece a escribir una novela llamada vacaciones en Amsterdam para que nunca te mueras.

Quiero vomitar esta tristeza, esta bronca, este dolor. Un vomito rosa, brillante, un vomito que me haga dejar de pensar en vos, en cada uno de los dientes de tu sonrisa y cada una de las grietas de tus labios. Fuimos ricos Cecilia, y lo perdimos todo, como un jugador compulsivo que apuesta su anillo de bodas con la esperanza de recuperar todo en una ultima apuesta, y nada.

Maica ( asi se llama) la conoci en tinder, hace tres semanas, pero en la primera cita cuando me pregunto si hacia mucho que no tenia novia, le respondi desde que vos te suicidaste. Pense que no iba a volver a llamarme, que habia pensado que quizas algo de responsabilidad en tu desicion habia sido mia, y que quizas ella tambien termine asi, porque todos alguna vez pensamos en suicidarnos, o en matar a alguien, en convertirnos en un asesino, que es casi lo mismo. Porque el que suicida es como el tipo que tiene el famoso boton rojo, implacable , como un dios. Hija de puta.

Maica, me mira seria, parece enojada. Mi intuicion me dice que todo lo que esta por suceder, va a suceder, se pone de pie de un salto y se empieza a vestir nerviosamente y a las apuradas.

-      Estas escribiendo una novela sobre ella no? Te vi sentado en la computadora a la madrugada cuando me desperte para mear,tenias los auriculares puestos, fuerte, se escuchaba Lou Reed.

-      Me  hubieses dicho y bajaba el volumen.

Maica seguia vistiendose freneticamente, todo me era familiar.

-      No, el volumen no me impidio seguir durmiendo, pero segui, dale segui hablandome de ella, poneme en la novela a mi tambien, pone la historia de la bala, y que me fui al carajo, y no me viste nunca mas. No pongas mi nombre real, poneme un nombre pelotudo tipo Maica.

-      Para Maica, ( no se llamaba asi)..afloja.

Se fue.

Y no trate de detenerla, ni volvi a llamarla, ella tampoco, Maica era un nombre que le quedaba bien.

Poema último.

Con esas ganas que los ángeles lastiman.
Mezquinando gestos.
Así,
como esa tormenta que dejo el jardín hecho añicos
y nunca más volvimos a tenerlo.
Un dios que cayo del cielo en una noche blanca
Dejando una mordida
parecida a un beso
en mi piel flácida
en mi sangre que trema
y en todos los huesos.

La chica de la foto con el Papa . Capítulo 2.

Se fue al baño y volvió con una peluca roja, bordo, y ese corset blanco que le traslucía los pezones como si fuese una diosa intergaláctica, como si a esos pezones tan rojos detrás del encaje blanco alguien les hubiese dejado una marca de lápiz labial . Un hombre se enamora de esas cosas, y Graciela tiene el coraje que tiene una mujer que está por morir. No hay culpas. Se lame un dedo, gira y se lo entierra en el culo. Graciela me pregunta si tengo el teléfono a mano y me pide que le haga una foto. Que bella es, no puede ni la muerte hacerse lugar en ese espíritu,  en esa mujer con esa sonrisa y un dedo en el orto iluminado por la luz de los flashes de mi teléfono.
Me pidió que me acueste, llevaba unos aros redondos y dorados . Se quitó la peluca, dijo que tenía calor.
Una pierna larga y flaca al lado de mi hombro izquierdo y lo mismo del derecho. Su cabeza pelada, redonda y transpirada. Los aros, ahora si era una alienigena, la madre de las madres, la primer mujer en ver un hombre.

- Graciela te amo.
- Yo también hijo de puta.

Se abrió el corset, sus tetas , ay.
Como puede ser que algo tan hermoso... Pensé con mi ojos.
Se lo que estas pensando, por los próximos once días son tuyas, y mías. Y se apretó las tetas hermosas y pálidas, se las agarro como si sus manos fuesen arañas huesudas .
- Después de nadie mas, dijo. 

Como astronautas que ven una galaxia desaparecer en el vacío. Un final bello, efímero.
Y luego me regaló una risa débil pero enorme.

Mías. Repitió.

( continuara )
.

La chica de la foto con el Papa.

Graciela del segundo C tiene cáncer. De mama.
Graciela me hablo en la ultima reunión de consorcio, somos amigos de reunión de consorcio, hall y ascensor, a veces de los chinos.
Nos hacemos chistes y ella es graciosa, lleva un pañuelo de Peanuts, la tira cómica de Snoopy. Le falta el pelo y las cejas, esos ojos azul eléctrico y su boca de modelo de los setentas, más hermosa aún se ve que en tiempos en que no estaba enferma. Una fruta asiática, una flor de la selva Formoseña. Su sonrisa de chica judía, esa boca de Amy Winehouse, esos dientes grandes. Me siento atraído por ella, por su piel amarillenta y sus ojeras.
Graciela se muerde la boca, y aunque no somos amigos de verdad, me pide de hablar a solas. Quiere cenar en el segundo C, tomar un vino, charlar, si da, y si no estamos cansados vemos algo en la tele, y le dije que sí y me dijo a las nueve, y sentí un cosquilleo en los huevos, porque hizo la mímica del número nueve con su boca sin emitir sonido.
Graciela cocino arroz con pollo de verdad, de los que hacían las abuelas, la olla bien llena y burbujeante. Me sirvió un plato enorme, ella apenas comió, le dio unos mordiscos a una galleta de arroz ,  la charla fue súper amena, desconocía su habilidad para contar chistes, eran como mamushkas, sumas de remates que al encastrarse le daban un nuevo valor al remate anterior, hasta llegar a un remate final que cerraba perfecto con el primer remate. En fin, su carcajada final, su boca un poco reseca y perfecta .
Quisiera ser pintor para pintar una acuarela de tu boca, le dije con una espontaneidad fingida pero real.
Era una frase absurda, sacada de telenovela de la hora de la siesta . Ella mordió una ciruela y dijo :

- Yo necesito un oncólogo ahora,champ.

Fue la primera vez que me dijo champ, tuve una erección inmediata. Y temblé.
( continuara )